Ma prière

Aujourd'hui je veux lancer une prière à travers le net. Il faut que je souligne que je ne crois pas en Dieu, mais que cette prière je la formule afin de faire part à "un ami imaginaire", une chose qui me tiens à coeur, une chose que je désire plus que tout.
Je voudrais trouver une béquille, c'est très urgent en effet, je suis une handicapée de la vie. Je n'arrive pas à faire un pas sans tomber. Même si parfois il s'écoule un certain nombre d'année ou mon handicape s'efface. Il me rattrape toujours. Aujourd'hui je n'ai plus la force de me battre avec ce que la nature m'a donné. J'ai besoin d'un appui, d'une canne, d'une béquille. J'ai besoin de m'appuyer sur quelqu'un, car en ce moment mon handicape a repris le dessus sur ma joie de vivre et mon optimisme. Béquille où que tu sois entends ma prière, je suis désespérée. Personne ne nait pour vivre comme ça. Je sais bien que d'autre ont des vies plus difficile mais quand je ne vais pas bien, je ne vois pas autour de moi, je cherche juste comment me relever. Mes genoux sont écorchée, mes muscles s'atrophient, et la béquille devient indispensable pour que je continue ma vie. J'écris ce message avec toute la force dont mon esprit est capable, j'y mets tout mon coeur. Je sais que le handicape fait peur, que parfois cela me rends maladroite, mais une fois les croutes tombées, a l'instar d'une chrysalide je me révélerais, mais c'est un processus long et difficile, c'est pour cela que je cherche une béquille. Comme un cantique je distille ces mots afin de guerrir de mes maux. Seule je pourrais le faire, mais je gagnerais un autre handicape celui de l'amour. J'ai confiance, je sais que mon message sera lu et entendu, que mes pensées transperceront les tiennes...

Aujourd'hui je viens de perdre une vie

Chaque jours à son lot de joie, de peine...
On perd des êtres cher, on a des petits bonheurs.
Mais qui sommes nous derrières nos bureaux, nos ordinateurs, nos jobs, nos façades de vie quotidienne.
Aujourd'hui j'ai appris une mauvaise nouvelle, que tout au fond de moi je savais arriver prochainement, mais quand elle est arrivée cela était une petite mort intérieur en me demandant ce que sera demain. C'est n'est pas une maladie, c'est juste de mauvais choix et la crise.
Ce n'est pas mon choix, ce n'est pas mes principes, c'est en dehors de moi mais pourtant c'est ma vie aujourd'hui.
Ca ira mieux demain certes, mais ce demain ne sera pas demain la veille, ce demain sera un lendemain.
Oui je sais que rien n'est plus fort comme douleur que la perte d'un être cher, j'ai perdu ma mère il y a 6 ans, mais il y a des choses que nous vivons sur terre, qui sont parfois bien difficile que la perte d'un être cher, voir même de la perte de l'être le plus cher, ces choses nous font sombrer.
Je ne cherche pas de conseil, je ne cherche pas des mots que je sais difficile à sortir (comme moi j'ai du mal à m'exprimer pour aider mes amis), Si je raconte cela c'est juste un mot pour dire que personne n'est a l'abri que le bonheur est fragile et que finalement un écart à ce que nous sommes, nous renvoie vite aux réalités de la vie. C'est vrai on est tous confronté à cela dans sa vie. Une fois que c'est passé on oublie, et quand cela arrive on est jamais préparé.

Ca ira mieux demain, dans 10 ans, peut être jamais... enfin aujourd'hui il fait beau, il faut chaud, les enfants sont en vacance et je crois que finalement j'aime beaucoup la vie.

Aujourd'hui un huissier m'a amené un ordre de jugement pour aller au tribunal en novembre. Avis d'expulsion !!! putain avec 2 enfants, avec mes 35 ans pffff mais quel vie de merde.
Et 10 ans ne suffiront pas pour éponger les dettes, 10 ans ne suffiront pour penser mes blessures, effacer ces mensonges, et effacer de mon esprit mon rêve de vie de famille.